De l'eau douce pour mon petit Marin

Je n'ai pas écrit ici depuis très longtemps mon coeur...J'ai tellement de choses à te dire...nous avons vécu des mois assez perturbés...ton ennui en classe les tests ta précocité enfin révélée n'a eu aucun effet de surprise ni pour nous tes parents ni pour tes grands parents mais toutes ces démarches ont été nécessaires pour que ton saut de classe soit validé par le directeur de ton école...une première étape mais l'intégration dans ta nouvelle classe a été une seconde étape beaucoup plus difficile à gérer. Ton comportement a changé du tout au tout tu es devenu violent et limite ingérable...beaucoup de douleurs beaucoup d'affrontements...Nous t'avons présenté Sophie Bousquet une psychologue qui nous avait été recommandée et grâce à elle tu as pu t'ouvrier et raconter ce que tu vivas chaque jour à l'école...ce calvaire des insultes des injures et des moqueries...Nous avons enfin retrouvé notre Marin tel que nous le connaissions pour le plus grand bonheur de tous...

Aujourd'hui encore je viens écrire ici de crainte qu'un jour tu nous reproches la distance le silence et l'éloignement avec la fille de ton père...que je ne parviens plus à appeler ta soeur ne m'en tiens pas rigueur...

Aujourd''hui encore un courrier recommandé...ton père est au chômage partiel depuis un an maintenant...il l'a d'baord été entièrement pendant quelques mois et ensuite il a repris le travail 2 jours par semaine au lieu de 5. Au vu de cette situation complqiuée nous avons contacté notre avocate et décidé de baisser la pension de 50 € par mois. Et aujourd'hui un an après elle et sa mère écrivent pour réclamer ces 50 € de chaque mois depuis un an ! Bien sûr nous avions expliqué les raisons de cette baisse par courrier. Et la mère nous a même réclamé un justificatif officiel pendant l'année. Nous avons bien entendu fourni une attestation du patron de Papa. Mais aujourd'hui sa fille lui écrit que "quelque soit ta situation une baisse de pension alimentaire doit se faire devant le juge" et elle lui demande de régulariser "dans les plus brefs délais" sinon elle fera "appel à un huissier". Autant te dire que le côté moral le côté affectif si tant est qu'il en restait et bien sur le côté financier en prennent un coup ! 

Mon enfant chéri je t'en prie je t'en conjure ne laisse jamais l'argent pourrir tes relations avec tes proches...La vraie richesse est ailleurs...

Notre richesse est notre famille...imparfaite certes mais pétillante engagée emportée même parfois et toujours soudée...Je t'aime de toutes mes forces et je souhaite te protéger du mieux que je peux de relations toxiques et surtout pas sincères...ne m'en veux pas je t'en prie ne nous en veut pas nous faisons vraiment ce qui nous semble aujourd'hui être le plus dans ton intérêt.

Mon petit coeur

Un tout petit message rapide pour te raconter que depuis le dernier message tu as été tellement malheureux de la situation que pour les vacances de Noël nous avons contacté ta soeur pour lui dire que tu voulais la voir...elle a été d'accord nous t'avons emmené à la base nature à Fréjus le 30 décembre...elle t'a apporté un cadeau tu étais très heureux de la voir même si tu nous as dit être très déçu qu'elle soit venue avec son petit copain...Vous avez passé l'après midi ensemble nous vous avons suivi de loin...juste pendant quelques minutes vous avez échangé quelques passes au ballon avec Papa et j'étais assise à côté...tu nous a raconté qu'elle t'a demandé si nous t'avions dit pourquoi Papa et elle ne se parlaient plus...tu as dit que non tu ne savais rien...et voilà c'est tout...pas un mot pas un échange entre nous...Si elle nous a apporté une boite de chocolat et nous a fait la bise pour nous dire bonjour...elle a présenté Papa en disant "Richard" à son petit copain...

Et depuis...depuis plus rien...un sms pour dire bonne année...un pour l'anniversaire de Papa...un pour la fête des Pères...mais toi...toi rien pas un petit coup de fil rien...

Nous savons que tu en souffres tu n'en parles plus mais de temps en temps de petites phrases sybillines nous le font comprendre...nous t'avons expliqué que nous n'y pouvons rien si elle ne te donne pas signe de vie...mais si tu pouvais savoir comme nous en sommes désolés pour toi...

Nous continuons à nous serrer la ceinture pour payer...Nous savons juste qu'elle a terminé son redoublement de première année début février de cette année...ce qu'elle fait depuis nous n'en savons rien...

Nous essayons d'en prendre notre parti...Personnellement tout est cassé je ne pourrai plus revenir en arrière...le temps entérinne les choses mais ne les arrange pas dans ce cas précis pas du tout même...

Mais aujourd'hui je n'ai plus envie de te parler de tout ça...Nous sommes le 19 juin et dans deux jours ce sera ton anniversaire tu auras 7 ans ;)

7 ans déjà...tu es un petit garçon tellement merveilleux...tu as beaucoup de caractère beaucoup de volonté et tu es si bon si attentionné si prévenant...nous sommes tellement heureux de t'avoir dans nos vies mon amour chéri ;)

Je vis toujours ces jours entre le 17 et le 21 d'une manière très particulière dans le souvenir de ces journées et ces nuits que nous avons passé à t'attendre...je reviendrai t'en parlerai rapidement je file là j'ai pas mal de travail ;)

Je t'aime plus grand que le ciel le soleil et les étoiles mon petit coeur

04h59 je ne dors pas...je ne suis pas une pro des bonnes nuits de sommeil mon cerveau tourne à plein régime et c'est un exercice compliqué pour moi de le mettre sur pause...

Il me tient à coeur de t'expliquer encore certaines choses que j'aurais peut êre oubliées le jour où tu poseras des questions au sujet de la situation avec ta soeur...

Comment en sommes nous arrivés là ? La vie est faite de successions de petits et grands évènements qui s'enchainent et crée parfois des situations inconfortables imprévisibles ou pas et imprévues.

Pour qu'un jour tu puisses comprendre notre état d'esprit actuel je vais te raconter les choses comme nous les avons vécues Papa et moi...

Tout se passait très bien pendant les premières années entre ta soeur sa mère et nous...Les enfants ont toujours été à mes yeux l'élément le plus important de la famille et j'ai toujours privilégié l'intérêt de ta soeur avant le nôtre. Il m'a toujours paru normal et évident de prendre en compte à 100% les besoins d'un enfant et y faire très attention surtout quand ses parents sont séparés. Papa de son côté à toujours été très présent pour elle.

Sa mère la déposait le matin à 7h00 chez nous (elle montait dans notre appartement au saut du lit) Ppa l'emmenait à l'école et la récupérait le soir et sa mère la récupérait vers 19h00. Elle faisait de la route pour son métier (choix de sa part de ne pas être en agence fixe notamment sur Draguignan).

Les choses ont commencé à se gâter quand nous avons annoncé notre mariage. La mère de ta soeur qui me parlait de Papa en me disant qu'il était "comme son frère" a mal réagi et m'a même dit que c'est elle qui devrait être à cette place de mariée ce jour là. Papa et elle n'étaient pas mariés.

Ta soeur a mal réagi aussi et ça a été un moment difficile pour nous. Nous avions pourtant une très belle relation ta soeur et moi...je m'occupais beaucoup d'elle nous passions du temps ensemble pour les devoirs pour jouer pour faire des activités manuelles...Je peux le dire aujourd'hui je m'en occupais presque mieux que si c'était la mienne dans le sens où je faisais encore plus attention avec elle que je l'aurais fait avec mon propre enfant...je voulais qu'elle se sente bien chez nous et je pense que c'était réussi...Il lui est même arrivé de m'offrir des fleurs avec Papa avec une petite carte disant "A la plus merveilleuse des belle mères". Nous avions réussi à nous créer un petit cocon très très agréable. Papy et mémé n'y étaient pas pour rien non plus eux aussi étaient très présents pour elle. Ils ont d'ailleurs toujours dit avoir 4 petits enfants.

La "crise" du mariage est passée...nous avons fait en sorte de l'impliquer avec nous dans les préparatifs...tout s'est finalement bien passé...le jour du mariage elle a même pris le micro et s'est agenouillée pour faire une demande insolite...elle a demandé à Papy et Mémé d'être ses "grands parents par alliance"...

Je ne vais pas te raconter par le menu toutes les péripéties qui s'en sont suivies mais les relations avec sa mère se sont dégradées petit à petit...nous nous arrangions toujours pour les week ends sans respecter le jugement établi...nous avons donc demandé de décaler un week end pour notre voyage de noces...refus...nous sommes donc restés 3 semaines sans avoir ta soeur le week end...et ça a été de mal en pis mais pas vraiment ouvertement...juste ce genre de choses de plus en plus souvent...et la communication qui ne s'est pas améliorée. Papa essayait de dialoguer avec sa mère pour tout ce qu'il y avait à échanger mais de l'autre côté tout ne passait que par ta soeur...donc au fil du temps Papa s'est résolu à faire de même et à faire passer les infos par ta soeur...de là ont commencé les kiprokos sur les heures de retour chez sa mère ou les heures à laquelle nous devions la récupérer le vendredi par exemple...les non dits sur son quotidien en dehors de nous...Elle pleurait régulièrement de ne pas assez voir sa mère et de nous voir trop nous...difficile situation s'il en est.

Les vacances scolaires se passaient réparties entre Papa et Mamy France et Pappy Richard qui la gardaient quand Papa ne pouvait pas prendre de vacance. L'été elle passait bcp de temps chez ses grands parents puis un mois avec nous et ensuite elle partait 3 semaines en colonie de vacances et ensuite encore chez les grands parents. Sa mère avait parfois quelques jours en fin d'été. Les Noels se faisaient avec la famille de Papa le 24 au soir et ils nous rejoignaient ensuite chez Papy Mémé et le 25 avec Papy Mémé et nous.

Bref les choses ont continué cahin caha comme ça...et puis ta soeur a grandit elle est rentrée dans l'adolescence et ses tourbillons...nous avons essayé de garder contact de savoir de demander mais nous savions de moins en moins de choses...Papa allait seul la plupart du temps aux réunions de début d'année et je prenais le relais pour les devoirs...mais arrivée en 5ème je me suis fait renvoyer...les devoirs n'étaient pas la priorité...du coup j'ai pris de la distance avec ça je ne pouvais rien faire ni dire je ne suis pas sa mère...J'aurais tellement voulu l'aider plus...mais on n'aide pas quelqu'un contre sa volonté. 

J'ai quand même réussi à lui transmettre le goût pour la lecture et ça personne ne pourra me l'enlever...ses notes en ortographe s'en sont nettement ressenties.

Ca remue beaucoup de choses de te raconter tout ça et je voudrais aller à l'essentiel mais en fait je me rends compte que l'essentiel est aussi et peut être surtout une accumulation de choses récurrentes...des choses qu'on peut qualifier de "petites" mais quand elles sont récurrentes prennent de plus en plus de place. Au fil des années nous nous sommes aperçus avec Papa que nous n'étions au courant de rien des choses importantes de sa vie...elle était au collège donc ne venait plus le matin et petit à petit ne venait plus le soir nous la voyions donc classiquement le week end un week end sur deux et la moitié des vacances. Le suivi scolaire nous a donc été enlevé...Papa ne prenait pas non plus la peine de se connecter sur pronote où il aurait pu voir les devoirs à faire et les notes obtenues et elle ne disait rien de ses notes ni de ses cours ni du reste...du coup difficile de savoir où on en était.

Nous avons essayé de lui transmettre ce que nous pensons être nos valeurs...communication partage échange empathie...mais...petit à petit elle s'est éloignée de nous et les relations sont devenues difficiles. Les avant et après week ends où elle était là sont devenus compliqués à gérer pour nous aussi.

Nous avons favorisé votre relation nous avons toujours voulu être une famille...j'ai toujours dit qu'on a pas la moitié d'un frère ou d'une soeur je ne t'ai jamais appris qu'elle était ta "demie soeur"...nous avons fait attention à ce qu'elle ne se sente pas "moins" que toi avec nous...même si moi j'avais régulièrement des ignorances en retour...je ne suis pas sa mère...

Bref il y a eu une grosse crise vers tes un an il me semble je ne me rappelle pas exactement la date mais c'était en hiver ou en automne...c'est parti d'une broutille je ne sais plus quoi...une période sans doute de vacances où elle était chez nous et nous étions au travail...un message de logistique auquel elle n'a pas daigné répondre j'ai râlé...bref à table tous les 3 elle m'a tout à coup insultée. Les moments qui ont suivi ont été très pénibles...elle a ensuite dit à Papa dans les jours qui ont suivi que j'étais une hypocrite et que j'avais eu ce que je voulais le mariage le bébé et que je me révélais. Je cite ses mots qui ont été très durs et m'ont beaucoup blessée. Moi qui avais toujours essayé de la protéger de la choyer...il est arrivé aussi plusieurs fois qu'elle soit malade et que ce soit moi qui oblige Papa à l'emmener aux urgences au vu de son état...moi qui posait des congés et des rtt pour m'occuper d'elle le mercredi après midi pour faire des sorties et/ou activités avec elle...j'ai beaucoup de défauts mais mes intentions à son égard ont toujours été sincère et bienveillantes. Papa l'a forcée à s'excuser...ça a pris des semaines...je suis persuadée qu'elle pensait vraiment ce qu'elle a dit et qu'elle s'est excusée pour avoir la paix. 

Mon entourage m'a beaucoup parlé de conflit de loyauté envers sa mère...je ne sais pas quoi penser.

Les choses ont repris leur cours petit à petit même si quelque chose était cassé...et à continué à se casser au fil du temps.

J'hésite entre te raconter des anecdotes qui ont peut être perdu de leur évidence au fil du temps ou alors te dire simplement que Papa et moi avons toujours été des parents pour elle dans le sens où nous n'avons jamais privilégié notre couple par rapport au rôle de parents même si elle n'est pas ma fille et que j'ai compris depuis que j'aurais pu ne pas m'investir autant dans bon nombre de choses sans être une mauvaise personne. Mais ce n'est pas ma façon de faire ni de penser...les enfants ont besoin d'être choyés d'être protégés d'être entourés et aimés...que ce soit les nôtres ou non...

Re bref...donc de moins en moins de communication...Papa qui ne pose pas vraiment de questions mais qui est frustré de ne rien savoir...quand il donne son avis il n'est pas écouté...moi à l'écart de tout mais présente pour la logistique quand même...et ça s'est encore dégradé.

Quand nous avons acheté la maison en 2016 nous avons choisi cette fois nous aussi de ne rien dire jusqu'à ce que la vente soit conclue. Pourquoi ce choix ? Parce que depuis quelques années nous avions remarqué que chaque fois que nous faisions un truc sympa arrivait derrière sans tarder une demande d'argent importante pour ta soeur. Là encore sans rentrer dans des détails qui seront peut être obsolètes quand tu liras ça il faut savoir que notre situation financière a toujours été difficile. Autant la mère de ta soeur a toujours eu les moyens d'être coquette et de partir en vacances (même seule sans enfant) autant pour nous ça a toujours été compliqué. Papa avait pas mal de dettes au début et nous n'avions pas de gros salaires.

Et l'achat de la maison a encore changé les choses...la situation s'est durcie. Dans cette maison il y a un appartement que nous louons. Sans ce loyer qui rentre nous n'aurions pas obtenu le crédit pour pouvoir acheter la maison. Mais l'imaginaire de la mère de ta soeur a du s'enflammer...pour arriver à joindre les deu bouts je me suis lancée dans la vente à domicile de produits tupperware...là encore elle a du s'imaginer que nous roulions sur l'or...Sauf que si on avait eu assez d'argent on aurait pas loué l'appartement en bas et j'aurais fait autre chose de mon temps en dehors du travail que de la vente à domicile...j'aurais pu par exemple comme elle aller faire du shopping me faire faire les ongles ou aller chez le coiffeur régulièrement...ou même partir en vacances ;) je n'invente rien sois en sûr je couche tout ça sur le blog pour qu'un jour tu puisses avoir les informations réelles sans qu'elles soient transformées par la déformation des souvenirs. Et j'ai attendu que la colère passe pour ne pas être trop influencée en écrivant.

Il y avait pas mal de travaux dans la maison...donc nous avons fait des crédits pour faire une partie de ces travaux...il reste encore des travaux à faire et nous remboursons les crédits.

Depuis le déménagement dans la nouvelle maison les choses se sont durcies...et les questions sont arrivées...combien de superficie l'appartement en bas ? pour évaluer le loyer...combien je gagne chez tupperware ? Et tout ça que dans un sens puisque nous quand nous posions des questions sur ta soeur et son quotidien (pas de question relative à l'argent ou à sa mère) pas de réponse ou très évasive. 

Et puis des divergences relatives à ta soeur...Papa qui pense que s'inscrire dans un club de hand à Puget sur argens l'année du bac n'est pas une bonne idée pour les études...mais son avis est rangé au placard...déjà on ne lui a pas demandé mais quand il le donne il n'a aucun poids.

J'en oublie des tas et au final ce n'est pas la peine de tout consigner.

Nous en étions là quand le recommandé est arrivé...l'argent...nerf de la guerre là où l'amour devrait régir les choses...

Pour Noël nous avons refusé que ta soeur dorme chez nous comme d'habitude le 24 au soir. En effet depuis l'été précédent elle venait de moins en moins dormir chez nous ce que nous ne vivions pas très bien mais respections et que toi tu vivais déjà mal et la réclamait pas mal.

Donc pour Noël encore sous le choc du recommandé Papa lui a dit qu'il était mieux qu'elle ne dorme pas là le 24.

Et au vu des échanges qu'ils avaient eus au cours desquels elle lui reprochait de dépenser de l'argent pour toi (que bien souvent dans la réalité ces choses c'étaient Papy et Mémé qui payaient pour nous aider) nous avons préféré être tous les 3 pour le matin de Noël.

En janvier de cette année j'ai fait un gros malaise qui m'a conduit à la clinique...le vendredi avant le week end où nous avions prévu un goûter en famille pour l'anniversaire de Papa. Ta soeur est venue...les mains vides bien sûr..sans parler d'un cadeau mais même une carte une petite attention pour Papa...et elle m'a demandé ce qui était à l'origine du malaise si c'était uniquement physique ou les soucis...j'ai bien entendu répondu que c'étaient les soucis vu que c'es la vérité. L'après midi s'est passée...vous avez joué ensemble et elle est repartie.

Papa avait eu une conversation avec elle quelques temps avant tous les deux en face à face dans un lieu neutre où il avait tenté de lui expliquer que mettre ses parents aux tribunal n'est pas une façon correcte d'agir et que travailler quand on veut se payer des études est aussi une solution envisagable que bcp d'étudiants pratiquent. Sans grande réaction de sa part.

Après l'anniversaire de Papa il y a eu un ou deux échanges de sms. Et puis le jugement est arrivé. Et là la douche froide. Je n'ai plus trop la force de rentrer dans les détails et d'être impartiale. La juge n'a pas regardé les revenus de sa mère qui gagne quasiment 1/3 de plus que Papa elle n'a pas pris en compte toutes nos charges et elle a plus que doublé la pension. Nous sommes aujourd'hui dans une situation très inconfortable notamment à cause de ça.

Suite au jugement elle a envoyé un sms comme si de rien était...Papa n'a pas fait comme si de rien était il lui a répondu que non ça n'allait pas...elle a fait mine de ne pas comprendre donc il lui a dit clairement que ça n'allait pas. Nous n'avons plus de nouvelle depuis. Ca date de février il me semble. Ou avril maxi. Il a envoyé un sms pour son anniversaire. Elle a envoyé un sms pour le tien. Tu étais si déçu tu pensais qu'elle t'appelerait. Je le pensais aussi.

J'ai omis de te raconter qu'elle a voulu aller à la fac à Aix en Provence. Pendant des années elle avait le projet de rentrer dans l'armée ou dans la police et deux mois avant le bas changement radical elle voulait faire psycho à Aix. Sans discussion sans alternative. Papa lui a dit clairement que nous n'avions pas les moyens d'assumer des études à Aix. Elle n'a pas travaillé l'été. Elle est partie à Aix. Elle nous a mis au tribunal.

Papa lui a demandé ses notes d'examens elle n'a pas répondu. Notre avocat a demandé ses notes à son avocat. Nous avons eu une enveloppe dans la boite aux lettres avec ses notes du bac et ses notes du 1er semestre de la fac. Quasiment un an après pour les notes du bac.

Depuis plus de nouvelle. Papa n'a pas eu les notes du deuxième semestre.

Et elle ne t'a jamais appelé. Elle n'a pas appelé Papy et Mémé pour avoir de tes nouvelles. Au vu de tout ça quand elle a envoyé un sms pour l'anniversaire de Mémé (encore en retard) Mémé s'est permise de lui dire gentiment qu'elle était solidaire de Papa dans sa déception.

Pour mémoire Papa a du insister 3 semaines pour qu'elle appelle Papy Richard pour lui souhaiter bonne année cette année. Ce sont des petites choses mais mises bout à bout l'insupportable est là.

Donc je reviens à toi. Tu l'as beaucoup réclamée tu es malheureux de son absence et nous sommes désemparés face à ça. Maintenant tu n'en parles plus trop. Sans doute qu'elle t'aime mais drôle de manière d'aimer. Papa a toujours répondu à ses messages c'est elle qui ne lui a plus répondu. Et pour ton anniversaire aussi il a répondu. Jamais nous ne l'avons empêchée de te voir ou de te parler. Mais elle n'en a pas manifesté l'envie.

Si la veille de ta rentrée scolaire de l'année dernière elle a voulu "passer" te voir...une petite demie heure en fin de journée. Sauf que comme tu ne l'as pas vue depuis longtemps forcément ça ne te suffit pas...et quand elle est partie tu étais en crise...malheureux et beaucoup pleuré et tu t'en prends à nous. Nous si impuissants face à tout ça. Suite à ça les fois où elle a voulu venir nous avons toujours dit oui mais pour ârtager un repas et un morceau d'après midi. Même ça c'était compliqué et insuffisant pour toi mais nousa vons géré comme nous pouvions. Tu lui as réclamé de venir dormir ici elle a dit oui. Mais non elle n'est pas venue. Elle a même dit ok elle a prévu le jour tu étais si content...et puis au dernier moment elle a dit finalement je reste pas dormir j'ai une soirée. Tu étais si malheureux...donc peu importe ce qui te sera raconté un jour la réalité est là.

On a toujours de bonnes excuses pour faire ou ne pas faire mais ce que j'essaie de te dire c'est que nous n'avons jamais fermé la porte nous n'avons jamais laissé d'appel en absence mais qu'il n'y en a pas eu. Nous avons mal pour toi de te voir souffrir de son absence et nous sommes impuissants.

Même la rappeler pour toi ne servirait à rien étant donné que les derniers temps même pour toi elle ne faisait pas l'effort de venir ou d'appeler.

Je ne suis plus du tout impartiale désolée mon chéri. Mais te voir être malheureux est au dessus de mes forces. Le temps n'apaise rien pour le moment.

Mon Petit Coeur d'Amour,

Le dernier message ici date du 15 avril 2015...il y a déjà presque 3 ans...Tant de choses se sont passées depuis...

Du bon et du moins bon mais à vive allure...Emportés dans le tourbillon de la vie...je n'ai plus réussi à prendre le temps pour coucher ici par écrit tous ces petits et grands moments de notre vie que j'ai toujours le souhait de rendre inoubliables.

Je ne pourrai rien rattraper avec ce message il y aurait trop à dire...Pour faire un bref résumé tu es aujourd'hui un petit/grand garçon fantastique qui continue de nous émerveiller...Ta maîtresse dit de toi que tu es "la morale et le pense bête de la classe"...tu aimes apprendre et tu le fais bien...tes découvertes sont vite assimilées et tu es curieux de tout et de tous ;)

Nous avons perdu ma grand mère chérie après de longs mois d'accompagnement quotidien...tu as fait preuve de beaucoup d'empathie et de tendresse surtout envers moi dans ces moments difficiles...nous parlons souvent d'elle...tu l'as beaucoup cotoyée dans sa maison de retraite où nous l'avons visitée quasi quotidiennement pendant ces 4 ans où elle y a été. J'ai eu du mal à être disponible pour toi pendant les derniers mois de sa vie où elle était alitée après sa cassure du col du fémur au mois de juin 2017 et notre relation en a pâti...l'hiver a été rude...Elle nous a quittés le matin du 31 décembre 2017 et toi et moi petit à petit nous avons retrouvé notre harmonie.

Papa et moi t'accompagnons dans ton évolution et dans tes tempêtes émotionnelles que tu apprends petit à petit à gérer...ce n'est pas facile tous les jours de savoir quoi faire de ces émotions qui nous submergent par moments. Même pour nous mon coeur tu sais ce n'est pas évident. Nous sommes adultes oui mais nous sommes tout de même par moments bouleversés chamboulés et nous n'arrivons pas tjs  gérer sereinement les évènements de la vie.

Ces derniers temps nous avons été aussi très contrariés par la dégradation des rapports avec ta soeur...nous sommes très malheureux de la tournure qu'on pris les choses...de quoi te rappeleras tu de tout ça quand tu seras grand ? Que te sera t il raconté ? 

Je voudrais coucher ici notre ressenti à Papa et moi pour qu'un jour tu puisses comprendre ce que nous vivons...sans accabler ni reprocher ni dénigrer je vais peut être me contenter de te dire que les messages de Papa restés sans réponse depuis plus d'un mois maintenant installent un silence pesant dans une relation qui manquait déjà de communication...que Papa se sent exclu de ne jamais pouvoir participer aux décisions concernant ta soeur...Que recevoir une convocation au tribunal juste avant Noël pour donner plus d'argent sans avoir été prévenu (tout en se voyant régulièrement) n'a pas été très bien vécu...A l'heure où je t'écris encore un courrier recommandé nous attend à la Poste...bien sur nous nous demandons ce qu'il va encore nous tomber dessus. Nous t'expliquons les choses le plus simplement possible et répondons à tes questions sans faux semblants pour que tu ne sois pas trop encombré de ces histoires d'adultes où l'argent domine au lieu de l'amour...

Mon Coeur nous apprenons avec Papa de toutes nos forces à privilégier l'échange le respect l'écoute et le partage...même quand nous ne sommes pas d'accord échangons écoutons nous vraiment...laissons de côté nos a priori et nos idées préconçues et écoutons l'autre. C'est ce que nous faisons au quotidien avec toi...nous faisons tomber toutes nos barrières pour cette approche différente que nous avons avec toi...et tu nous le rend tellement !

Tu es bienveillant et empathique avec tous...tu chantes tout le temps surtout sous la douche et tu adores bouquiner des bd où que tu sois. Tes favoris sont Astérix et Obélix et Tintin. Tu as découvert aussi les dessins animés associés et tu les aimes bcp. Pendant cet hiver rude nous avons fait quelques entorses au zéro écran et tu as découvert quelques émissions de télévision notamment dans l'immobilier (recherche et vent d'appartements). Tu aimes bien regarder avec nous en parlant des futurs travaux de la maison !

Ah oui oui la maison...nous avons déménagé à l'été 2016 dans notre maison...celle dont l'espace extérieur à tant charmé Papa...celle qui nous permet d'avoir nos poules...ta cabane dans le jardin...les gouters avec tes copains...dehors aux beaux jours et dedans quand il fait trop froid...c'est tellement agréable quand la maison vit de vos rires vos chansons sur ton micro et l'accompagnement qui va bien avec tes instruments de musique ;) De vrais petits concerts vous nous faites.

Le début 2018 a donc été assez compliqué...nous essayons tous les trois de retrouver un rythme de croisière et nous nous en sortons plutôt pas mal.

Ajdhui Papa court son premier marathon en duo "le marathon du golfe de Saint Tropez" avec son pote de course Christphe F. Je suis sa course en direct sur internet et tu dors...j'avais envie depuis longtemps de revenir t'écrire ici...parce que le temps nous vole trop de souvenirs et que je voudrais ne jamais oublier tous ces moments d'amour que nous partageons au quotidien...tous les 2...tous les 3...tous les 5 avec Papy et Mémé...ils sont eux aussi si importants pour toi...mais je t'en reparlerai un peu plus longuement...je vais voir où en est Papa de sa course.

Ai je besoin de te dire que je t'aime comme le ciel et les étoiles ? peut être auras tu besoin de le lire...Je t'aime mon petit coeur d'amour...je t'aime comme le ciel et les étoiles...et encore plus ;)

Le temps me manque pour écrire tout ce que je voudrais ne pas oublier, tous ces moments que je voudrais graver dans la pierre tellement ils sont forts et émouvants...

Aujourd'hui je prends un petit peu de temps pour le faire...aujourd'hui spécialement parce que certaines nouvelles sont mauvaises...Le verdict est tombé Petit Paul n'a plus que quelques mois à vivre...Te rappelleras tu de lui mon petit Coeur ? Petit Paul qui possède un violon qui te fait rêver...Petit Paul dans le jardin duquel tu vas cueillir ces kakis que tu adores avec tes grands parents...La maladie cette foutue maladie qui emporte tant de gens s'est emparée de lui et elle le grignote très vite...Ce Petit Paul oncle par alliance de ton Papy Pat...ce même Petit Paul dont tu nous dit qu'il a mal au ventre...tu sais qu'il est malade mais à ton âge tu ne saisis pas la gravité des choses et encore heureux !!!! Puissions nous te l'éviter encore longtemps cette gravité !

Et à côté de ça tu grandis tu pousses tu t'éveilles chaque jour un peu plus et tu nous émerveille toujours et encore...Ton vocabulaire s'enrichit tes phrases se font plus précises tu commences à poser des mots exacts sur des situations...tu maitrises la politesse et ses rudiments...et tu m'appelles "Ma Coeur" dans nos petits moments de grande tendresse...Papa a droit à Papou depuis quelques semaines...tu aimes l'appeler dans toute la maison comme ça "Papou mon Papou"...et moi tu me gratifies de "Ma coeur" souvent en réponse à "Mon petit Coeur" ou "Mon petit Chéri"...j'aime tellement ça que je ne te corrige même pas...tu auras bien le temps de savoir qu'on dit "mon coeur"...je t'aime à l'infini mon petit bout d'homme ;)

Tes progrès sont trop nombreux pour tous les coucher par écrit tu maitrises les genres les hommes les femmes les gars les filles...tu comptes bien jusqu'à 10...seule ombre au tableau tu sembles t'ennuyer chez ta nounou...certaines régressions se font parfois là bas...Avec Papa nous restons à ton écoute et essayons de te réconforter de notre mieux ;)

Vite l'heure tourne je me languis tellement de te retrouver...à tout à l'heure mon petit Coeur d'Amour ;)

Il y a deux ans jour pour jour le 17 juin 2012...Fête des pères...

Il y a deux ans jour pour jour...je perdais les eaux...

Avec un peu plus de 6 semaines d'avance...Après avoir passé tous ces moments difficiles physiquement de la grossesse j'étais en pleine forme je vivais pleinement cette grossesse en m'organisant petit à petit pour que ton arrivée se fasse sereinement mon petit Marin...Ta chambre était quasi prête je ne voulais pas que Papa monte le lit avant ton arrivée...par superstition...

Il y a deux ans jour pour jour...commençait une attente qui serait bien plus longue que ce que l'on imaginait...

Il y a deux ans jour pour jour...j'ai commencé à comprendre que je ne pouvais pas tout maitriser...

Il y a deux ans jour pour jour...Ta Mémé et ton Papy nous ont rejoint Papa et moi à l'hôpital pour attendre avec nous...Pour T'attendre...Pour passer le temps nous avons joué aux devinettes pour leur faire découvrir le prénom que nous t'avions choisi...Hasard du destin nous avions vu au cinéma "Le prénom" avec Patrick Bruel et ouffff le tien n'y était pas cité...nous le voulions original et rare mais pas alambiqué...

Il y a deux ans jour pour jour...nous étions Papa et moi partagés entre la joie de comprendre que tu serais bientôt là et la peur que ce soit trop tôt pour que tu sois en pleine forme...

Deux ans plus tard jour pour jour...Mon Marin tu as changé notre vie...tu l'as remplie...Tu as fait de nous des parents imparfaits et tâtonnants mais si heureux...Tu as rendu le ciel plus bleu et les oiseaux plus gais mon "Bébé d'Amour" comme tu sais maintenant si bien le prononcer...

Deux ans plus tard jour pour jour...je t'aime chaque jour un petit peu plus fort...je te regarde grandir si vite et pourtant il y a à peine deux ans jour pour jour tu nous prévenais de ton arrivée imminente mais pas tant que ça ;)

Mon dernier billet date de 4 mois jour pour jour...C'est si long 4 mois et en même temps c'était hier...Bref tant de progrès tant d'évolution en 4 mois...

Mon petit bonhomme ma Merveille à Moi hihi...Chaque jour de nouveaux mots...Une bonne douzaine de dents maintenant...des repas pris à table et ne mangeant tout seul...et de tout...Une volonté affirmée de commencer l'apprentissage de la propreté...Des parents pris de court par tant de volonté et d'affirmation de soi...De la communication de plus en plus...Des moments de partage de rires de calins...Des essais de voir jusqu'où il peut aller aussi et jusqu'à quel point il peut décider lui...Mais pas trop d'entêtement...juste de la volonté du caractère...Bref j'ai entendu à sa naissance "tu verras tu vas l'aimer chaque jour un peu plus"...C'est si vrai !!!!

Je ne sais pas si je vais réussir à écrire régulièrement ici...les mots sont tellement difficiles à manier en ce moment...ils sont pauvres à côté des instants partagés...Mais ici ou ailleurs je vais tenter de laisser une trace de tout ça pour Lui plus tard...qu'il sache ce que l'on ne pourra plus lui raconter parce que certaines choses s'effaceront de notre mémoire pour faire place à d'autres ;)

Toujours cette histoire de temps...qui passe...même plus qui défile...et tous ces petits bonheurs du quotidien...ces grandes avancées dans la vie de ma merveille qu'on a l'impression qu'il nous sera impossible d'oublier leur date et pourtant...

3 dents sont sorties cet été et je ne me rappelle pas la date exacte de la percée de chacune...Nous en sommes maintenant à 8...8 petites quenottes qui nous permettent timidement d'introduire des petits tout petits morceaux dans l'alimentation de Marin...Oui nous sommes de grands frileux son papa et moi par rapport à cette histoire de morceaux alors nous avançons prudemment... ;)

Au delà de ça tu nous a surpris il y a quelques jours déjà (environ deux semaines) en réclamant de prendre toi même la cuillère à pleines mains pour manger tout seul...un coup à droite un coup à gauche c'est indifférent pour l'instant...et vendredi dernier tu as empoigné ton yaourt et ta cuillère et te voilà parti à déguster ce petit breuvage de chèvre tout seul comme un grand debout sur le tapis du salon...Quelle fierté de te sentir si grand...je l'ai lue dans tes yeux...vidéo à l'appui...

Beaucoup de changement du côté des repas tu commences à t'affirmer et essaie de refuser certaines cuillères certains aliments...mais pour l'instant je garde le dessus...d'ailleurs Papa va m'aider et nous allons alterner un peu plus souvent qui te donnes à manger...pour que le repas ne devienne pas un enjeu entre toi et moi et ne se transforme pas en rapport de force...

Aujourd'hui la fièvre te rend fébrile après la toux qui t'a empêché de passer une bonne nuit sereine...Mon bébé...Ma petite merveille le temps me parait si long dans la journée j'ai tellement hâte d'être le soir pour te retrouver et t'entendre rire...ou râler...mais peu importe être près de toi est le meilleur de ma journée...

Trouver les mots pour exprimer tout ce que le quotidien avec notre petit Marin nous apporte...Tout ce que ce rôle parent a changé dans notre façon de voir la vie et de l'appréhender tout autant que ce qu'il a changé dans notre rapport aux autres et au monde en général...

Le monde n'est plus le même...Non pas qu'il ne tourne plus qu'autour de Marin (quoique...) mais il nous parait différent...

Je voudrais raconter ici nos émotions nos aventures pour qu'un jour plus tard Marin puisse lire ces lignes et savoir ce que nous n'arriverons sans doute plus à nous rappeler pour lui raconter...Mais chaque jour a son lot de détails et de progrès si flagrant que nous avons l'impression que nous ne pourrons pas oublier...Et pourtant...Il va si vite pour nous...Il progresse tellement...Sans doute pas plus que les autres enfants...Mais si vite à nos yeux...

Donc nous voilà à 7 dents percées...La marche tout seul qui a débuté deux jours avant ses 1 an est très assurée depuis seulement hier...L'équillibre est acquis...La course semble l'intéresser bien plus que la marche...

La moindre musique déclenche chez lui une irresistible envie de danser (il ne résiste d'ailleurs pas il dans dès qu'il entend de la musique) et nous heureux de le voir faire l'imitons et nous dansons tous les trois ensemble à la moindre occasion...Ce qui le fait beaucoup rire et rempli nos yeux de Bonheur...

Nous avons passé de très reposantes vacances en Corse chez sa marraine à Corsoli...Une semaine pendant laquelle Marin s'est fait chouchouté par les très attentionnés Antoine et Louis...Surtout Louis d'ailleurs avec lequel Marin a developpé une vraie affection...Pour preuve l'envie de faire un bisou à Louis que manifestait Marinos à la moindre occasion...Oui oui Marin fait des bisous...Enfin il fait le bruit...et il fait le bisou dans sa main en regardant la personne à qui cette attention est destinée...

Mon petit Amour...J'ai trop de choses à raconter...Son côté très observateur et bien sûr sa façon de reproduire nos gestes les plus anodins au moment où on s'y attend le moins...Sa façon de très bien faire comprendre ce qu'il veut ou ce qu'il veut faire...Sa mine plus que réjouie quand arrivent ses grands parents...Sa joie et sa façon de pencher la tête ou d'embrasser le téléphone quand il parle à Mémé Da avec mon téléphone...

Sa façon de dire "Papaaaaa" à tout bout de champ...Ses éclats de rire...

Il est parfois difficile de trouver les mots pour décrire ce Bonheur là ;-)

Et hier plutôt...hier mercredi 19 juin...C'est en le récupérant chez la nounou que nous avons eu une nouvelle grande émotion...un sentiment indescriptible pour moi, un choc...Les premiers pas SES premiers pas...Le voir debout si fier et si souriant dès qu'il a fait ses quatre pas tout seul sans aide d'une main ou d'un meuble...

Les mots que j'aime tant me manquent pour décrire ce que mon coeur a ressenti...Une espèce d'euphorie mêlée de fierté...j'ai en fait partagé la fierté de mon fils si visiblement joyeux de franchir cette étape... ;-)